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两性关系的3个真相,残酷又真实

发表时间:2021-07-08 17:42作者:直达网

1
你要成为生命的导演,而非演员

电视剧《大宅门》里,白家小姐爱上名伶万筱菊,可惜万先生已有家室,于是她就与照片结婚。

多年以后万筱菊去她家避难才真正明白她的心意,很是心动,但是白小姐却躲开了。

为什么?因为万先生不明白世间情爱分两种:
第一种是角色扮演;

第二种才是真人出镜。

白小姐所爱,不是你万先生本人,而是她内心世界塑造的那个完美形象,那个“万先生”是如此完美,以至于我们都不需要真人出镜了。

世界上大多数爱,都停留在角色扮演的层面。

角色扮演的世界是碎片化的,断裂的。出轨前,这个男人是我此生最爱;出轨后,这个男人是世界上渣中之渣。天堂和地狱瞬间转换,简单快速,不留任何过渡的空间。

就像一个两三岁的小孩,你不给他好吃的,他会立刻说:我打死你。

因为在他的想象中,打死坏的你,就能换回好的你。

这样的人,从小就缺乏足够的过渡空间,要么是缺乏挫折,要么是过于挫败。前者变得过于晚熟,后者变得过于早熟。

总之,他们的世界要求自己必须快速反应,因为他们缺乏有人帮他们从黑白两道的世界之间的河流中摆渡过去。

这样,他们就会进入到一个整体的,连续的世界。

这就是大多数人在情感、事业上遇到的难题,如果我杀死我的坏丈夫,我的好丈夫也死了,如果我放弃了坏的部分,好的部分也随之而去了。

人不是蚯蚓,你把坏死的部分割除,还能再长出来,事实上,人没有重生的本事。

人就是如此,当我们无法自愈的时候,就会付诸于幻想,这就是为什么这个世界有那么多小说、电影、电视剧的原因,因为我们需要麻醉品,来逃避创伤。

但是如果我们无法区分自己的幻想和现实,就有一天会发现激情之后的新一轮创伤。


很多人在情感中不断上演这样的剧情

1)我看到了真命天子!→2)真命天子出轨了,原来他是渣!弃之。→3)这次我遇到的才是真爱!→4)又出轨了……N)这个世界没有好男人了,心如死灰地活着吧。

或者:

1)我看到了真命天子!→2)真命天子出轨了,原来他是渣!弃之。→3)我找另一个类型的真命(如果以前我的类型是运动男,那么这次我找个适合结婚的!)!→4)又出轨了……N)这个世界没有好男人了,心如死灰地活着吧。

再或者:

1)我看到了真命天子!→2)真命天子出轨了,原来他是渣!弃之。→3)我降低标准好了,我委身下嫁好了,找我爱的,不如找爱我的,我图的,就是他这样跪舔我!→4)又出轨了……N)这个世界没有好男人了,心如死灰地活着吧。

再再或者:

1)我看到了真命天子!→2)我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我,不要飞蛾扑火,弃之→3)我降低标准好了,我委身下嫁好了,找我爱的,不如找爱我的,我图的,就是他这样跪舔我!→4)又出轨了……N)这个世界没有好男人了,心如死灰地活着吧。

再再再或者:

1)我一直都过的很好啊→2)我遇到了真爱,可是我已经结婚了啊!3)我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我,不要飞蛾扑火,弃之→3)可是我太痛苦了,但我不敢,心如死灰地活着吧。

我在咨询中经常看到的,是这样的场景:一群手无寸铁的青年们,喊着口号冲着军政府冲击,在重机枪的扫射下,无一幸免。

感情对他们来说,就是一个修罗场,屠宰场。从一开始,他们就没有机会。

这些经历多了,我明白了一个道理:一个人如果爱而无觉察,那真的就是创伤的炮灰。

他们最需要的,是一个过渡性的空间。

他们最需要的是,一个妈妈告诉他,不用怕,有我在;一个爸爸告诉他,你该如何应对生命中的种种暗流。


在很多人最痛苦,最无助,最三无的时候(无力感,无望感和无助感),我都会问一个问题:你最需要的是什么?

绝大多数人会跟我说:陪着我。

有一个人跟我说,我很怕死,可是当我奶奶去世以后,我不怕了。

为什么?我问。

他说,我奶奶一直都没咽气,挺了三天三夜,就等着我回国见最后一面,当我终于赶回来,握住她的手,她微笑着,吐出最后一口气。

那一刻,我明白,死不可怕。可怕的是,当你死的时候,没有可以握住的那双手。

有了你想见的人,连死都是可以接受的。

你知道吗?

每当我身处绝境的时候,我就会想到我奶奶死前的微笑,那一刻我觉得,这个世界没有任何让我害怕的事儿了。

你知道,当你有这样的一握以后,你的人生就会有了根。

其实,我们每个人活在这世界上,都在寻找这样一双手,可以作为我们一生的根系,可以让我们迎接生命中的各种风暴。

开始,我们是跟父母要,父母给不到,就找伴侣要,伴侣给不了,就跟孩子要,跟事业要。但是这些都必然会失败。

我们只能跟自己要,而自己要的过程,是需要一个温室的,这就是为什么我们要产生宗教或者心理学的原因。


2
反求诸己(认识自己的核心情结与核心观念)

学心理学是为了什么?

识别套路。

识别自己的套路和他人的套路,以及这个世界的套路。

什么是套路?

套路就是耍流氓。就是尽量让别人承担责任,自己可以偷懒。

这个世界上主要有两种套路。一个是做好人,一个是做坏人。

比如女人们喜欢做好人,贤良淑德啊,圣母装萌啊。做好人的耍流氓之处在于,我只要把好事儿做完了,我可以不管你的需求是什么,只要你不付款,你就是道德罪人,你就要认罪伏法。

男人喜欢偷偷做坏人,就是各种渣。做坏人的好处是,可以不解决问题,解决问题就会暴露自己的脆弱和创伤,那又何必呢。

所以男人会说:你做的一切都无可挑剔,可是我就是不爱你了。

女人说:我都做的无可挑剔了,你凭什么不爱我。

那是因为,这个世界上没有一个做老婆或者做老公的标准试卷,而答案其实也各有各的不同。

反正,我只知道,一切的“标准答案”,都是错的。

如果你做了很多很多,对方却不领情,那么你就需要得出一个结论:你做的,不是对方想要的,我们做的,只是自己想要的。

从本质上,每个人都是自私的,如果你不承认这一点,你可能就是入戏太深了。

所以之前,有人给我留言“我是可以独处的,但前提是我要有书和可以联网的电脑”。

其实我们在这个世界主要的工作就是“杀时间”,防止自己面对自己。我们会创造出各种搞笑逗乐或者严肃的,伤痛的事情,引开自己的注意力,防止自己面对自己。

所以你是扮演一个良心丧尽的浪子,还是一个屡屡受骗的傻美甜,或者一个爱心爆棚的圣母,或者一生压抑的腹黑男,都是你的套路而已。

所谓成熟,就是不再入戏太深。

你可以作为观众,看看自己的表演。

比如,我的前半生,一直都不知道为什么对我的母亲有那么多情绪。后来在一次团体中,带组老师跟我说:卢悦,你好像要照顾到组里所有女生?

忽然之间,伤痛不可遏制地奔涌而至。

我在观众席看到了自己的戏剧。

原来我的人生,我一直扮演着照顾者的角色,所以我才会对自己的妈妈有那么多纠结!当我想远离她的时候,我会自责;当我想靠近的时候,我会耗竭。

其实这只是我的内心戏,和现实的父母毫无关系。

正因为我入戏太深,所以我会情不自禁地想照顾他人。因为我内心有一个小孩,太需要照顾。而我却排斥他,无法照顾他。

我不接受自己的脆弱,所以我才会对他人的脆弱如此敏感,我不允许他人暴露脆弱,所以我就变成了“圣母”。


这就是“反求诸己”的好处,从此你再也不能那么投入地演戏了,你也就不再强求他人配合你演这些角色了,当他们有了不同于你安排的角色的时候,你也不会心生怨念了。

因为你知道,那只是你的需要。

你终于可以活在现实中,而非你强加于世界的现实。

但代价是,你要不得不回收这个脆弱的自己。而这辈子最难的不是照顾别人,而是照顾自己。

说到这里,你就会发现,人生是一个苦旅。

你想追求的幸福感和价值感,都不如一个意义感更终极。

怎么样,加入我们的心之助,要成为一个深刻的人有兴趣吗?

这里没有你想要的幻相,只有你不想要的真相

做梦还是清醒,还是半梦半醒?

你自己选。


文章来源:卢悦心之助



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